КАК НАМ ПЕРЕЖИТЬ ВМЕСТЕ ЭТОТ КРИЗИС

Любой возраст имеет свои задачи, на решение которых отводится определенное время. Дошкольник должен научиться сидеть, ходить, говорить, слушаться взрослых. Школьник должен овладеть основами наук, научиться дружить, играть, быть членом общества. Подросток должен обрести самостоятельность, построить планы на будущее...
Когда малыш учится ходить, говорить, писать, читать, мы терпеливы и с пониманием относимся к временной неловкости и неуспешности своего ребенка, потому что верим в преодолимость этих трудностей. Но что-то не то происходит с родителями, когда ребенок превращается в подростка...

Картинка глазами классика

Смена одного возрастного периода другим всегда осуществляется через кризис. Преодолев его, ребенок «выходит в свет» с новыми умениями, качествами, становится на новую социальную ступеньку. Но пока он находится «внутри кризиса», ему невозможно знать, что будет дальше. Но об этом должны знать окружающие, родители, кто уже прошел эти кризисы и знает, что во всех переживаемых трудностях и заключается сила для будущей жизни. Знать и поддерживать, но не мешать естественному ходу жизни – в этом задача родителей, учителей и всех, кто сталкивается с подростками.
Как подростки переживают возрастной кризис?

«Это началось как-то вдруг, сразу... Мальчик за несколько месяцев словно переродился: у него обнаружился совсем другой характер, капризные, резкие манеры. Его невежливость, доходившая до грубости, резкий тон, необъяснимая жестокость, какой он отвечал на материнскую нежность Аннеты, больно ранили ее сердце... Каждое грубое слово сына расстраивало ее до слез. Она этого не показывала, но Марк все отлично понимал. Все-таки он не изменил свое поведение: казалось, он старался делать матери назло. Перемена в нем объяснялась приближением половой зрелости.
...Мальчик остро чувствует себя обделенным: ведь он слаб, некрасив, он – бездарное ничтожество! Таким он себя считает и, окончательно пав духом, прибавляет к действительным своим недостаткам кучу выдуманных. Он читает в глазах учителей мнимую презрительную жалость к посредственному ученику... Он уверен, что те его товарищи, которые крепче и сильнее, презирают его за слабость и догадываются о его трусости... Чтобы себя наказать, он тайно от других затевает всякие опасные безрассудства – при этом его прошибает холодный пот, но зато он чуточку реабилитировался в своих глазах. Но он зол на жизнь, сделавшую его таким, каков он есть, и больше всего зол на мать.
...Никогда еще он не казался Аннете таким холодным, черствым, равнодушным. Он не замечал ее страданий. Он был весь занят собой. И все, что с ним происходило, таил от нее. Аннета с горечью говорила себе: «Умри я – он и не заплачет! И почему он такой черствый?»
А в это время сердце Марка было озарено поэзией первой любви. Это была детская любовь, безрассудная и всепоглощающая. Сын, сидевший против нее за столом, казался ей холодным эгоистом. Он жадно ел, потому что очень проголодался и еще потому, что ему очень хотелось поскорее уйти в свои мечты. Аннета смотрела на него и думала: «Я для него человек, который его кормит, – и более ничего».
...Теперь от каждого слова, которое они бросали друг другу, расстояние все увеличивалось. Аннета слишком ясно видела недостатки мальчика и унижала его, указывая на них. И тогда он начинал кичиться ими. Он не признавал за ней ни малейшего авторитета. Этот высокомерный тон, эта обидная строгость могли лишь толкнуть его на самые обидные слова и действия. Между ними стояла ненависть...
...В малейшем сходстве с матерью ему чудилось опасное посягательство. Защищаясь от него, он старался во всем отличаться от Аннеты. Чтобы она ни говорила, чтобы ни делала, он говорил и делал все наоборот. Она была нежна – он разыгрывал бесчувственного, она была откровенна – он уходил в себя. Ее горячности он противопоставлял холодность и резкость. И то, с чем Аннета боролась, то, что ее отталкивало (ах, как хорошо он знал ее натуру!), – все это его привлекало, и он спешил сообщить ей об этом. Так как мать стояла за нравственность, этот сопляк щеголял аморальностью перед самим собой, а главное – перед другими. И доверчивая мать приняла это всерьез. Она приписывала все дурному влиянию...»

Хотя эти строки – из французского романа «Очарованная душа» Р.Роллана, написанного сто лет назад, они точно передают состояние подростка и его родителей.

Уроки кризиса

Чему учится подросток, проходя через кризис возраста?

Видеть себя глазами окружающих. Это помогает осознать свои недостатки. Страдания, связанные с низкой самооценкой, порой имеют положительную сторону: человек взрослеет благодаря преодолению препятствий.

Воспринимать и чувствовать. Во время кризиса подростки чутко улавливают разницу между улыбкой вежливости и настоящей улыбкой и различают нюансы в модуляциях голоса. Действительность словно обнажена: делается более рельефной и насыщенной.
В ходе кризиса может измениться и восприятие окружающего мира. Иногда все воспринимается в печальном свете. Иногда же кризис сопровождается мощными положительными чувственными впечатлениями. Переживая кризис, подростки начинают мыслить иначе. Они о многом думают. Фантазии, идущие вразрез со здравым смыслом, их часто пугают, воспринимаются как симптомы начинающегося безумия. Поэтому молодые скрывают эти мысли от других.

Судить обо всем с позиции СВОИХ моральных ценностей. Погружение в свой собственный внутренний мир предполагает, что ослабляется контроль за внешними событиями. Подросток меньше уделяет внимания обычным домашним делам, школьным проблемам и событиям в мире. Ощущение, что живешь в двух реальностях, учит терпимости к непохожему и непривычному. Вспомните случаи удивительной мудрости 11-, 13-, 15-летних! Взрослые думают, что опыт – это достояние зрелости. На самом деле жизнь с самого начала есть непрерывное приобретение опыта, она без конца что-то изобретает, дает новый материал для изучения и все новые переживания. Результатом напряженной внутренней работы становится появление своих моральных ценностей, позаимствованных из семьи, собственного опыта и норм общества.

Быть родителям равноправным партнером. Дружба со взрослым – источник утверждения чувства собственного достоинства, источник взросления.

Быть смелым и независимым. Подросток нередко провоцирует стрессовые ситуации, конфликты, чтобы испытать других, себя и установить границы своих возможностей. Ему не столько важно, что он делает, сколько важно узнать, что с ним делается в непривычных и опасных ситуациях. Ведь узнавание себя происходит не только в умозрительных упражнениях, но и в процессе наказуемой, предосудительной деятельности.

Воспринимать свое тело как эротический объект. Это период формирования сексуальной ориентации, которая обусловливает выбор объекта влечения (например, бисексуальная, гомо-, гетеросексуальная ориентация). Вся сексуальная активность подростков носит экспериментальный характер, но это необходимый путь сексуального научения.
Личность подростка обретает черты зрелого человека, когда он точно может определить, что он хочет, что он может и что он должен. У взрослого человека разрыв между желаниями, возможностями и долгом сводится к минимуму.

Больше разговоров и меньше... любви

Чем же родители могут помочь подросткам в это кризисное время?
Многие родители ожидают появления кризиса: читают литературу, наблюдают, консультируются. Но понять, когда кризис начинается, порой бывает весьма сложно. Первыми сигналами обычно становятся изменения, происходящие на уровне тела. Параллельно начинают происходить изменения в чувствах. Они дают о себе знать через домашние ссоры или интерес к противоположному полу. Дисгармония физического и психического облика, ощущаемая подростками, переносится на окружающий мир, который может стать интересным и далеким, взаимоотношения с людьми – неопределенными, а представления о самом себе – деформированными.

Результат выхода из кризиса меняется от ситуации к ситуации. В каких-то случаях он положительный, словно кризис закончился, не оставив ни следов, ни последствий. В других случаях кризис может иметь и ярко выраженные негативные последствия (личностная деформация, заболевания, разрушенные отношения и др.). Положительный исход зависит от возможности подготовиться к приближающемуся кризису. Это один фактор, влияющий на исход. Другой связан с возможностью или невозможностью для подростка облечь свои переживания в слова. Подросток нуждается в диалоге со взрослым. Подросткам необходимо чувствовать, что у них есть кто-то, кто откроет им новые горизонты, показывая в то же время определенную ограниченность возможностей, кто бы мог быть требовательным и понимать их сомнения. Если дети не горят желанием беседовать со своими родителями, то с людьми того же возраста, что и их родители, они говорят. А вот родители не стремятся к контакту с ровесниками своих детей. Одно исследование показало, что чаще всего жалуются на «непонимание» со стороны родителей 15-летние. «Скорее всего, это нормальная стадия развития, когда ребенок чувствует себя непонятым родителями», – считает Б.Спок.

Происходящие изменения неравномерны как для одного подростка, так и для группы ровесников. Не нужно сравнивать своего ребенка с соседским, тем более говорить об этом!
Дискомфорт переживаний подростка носит временный характер. Со временем все развитие будет гармоничнее. Кризис необходим для личностного роста, если он воспринимается как определенное испытание, как ступень, оперевшись на которую можно увидеть новые горизонты, перспективы жизни. Как все другие системы и органы требуют для своего развития тренировок, так и эмоционально-стрессовые реакции (до определенного предела!) закаляют человека, создают для его деятельности новые условия. Главный итог этого периода – осознание подростком себя как личности, которая верит в свои силы и имеет глобальные жизненные планы.
Многие родители, подобно героине цитируемого романа, продолжают сохранять позицию: «Я – взрослый, ты – ребенок». А пора уже строить отношения: «Я взрослый, и ты – взрослый».
Это означает:

– больше разговаривать, пытаться понять душевный уклад сына или дочери; поддерживать, верить, сочувствовать;
– на деле, а не на словах учить тому, что есть ответственность и самостоятельность; что свобода и самостоятельность – две стороны одной медали;
– меньше выказывать любви.

Избыток эмоционального тепла вреден подростку, он формирует зависимость как черту характера. Эта зависимость рождает у ребенка тревогу, чрезмерную требовательность, напряженность. У подростка должны возрастать привязанности, связующие его с жизнью. Должны появиться дружба, влюбленность. Он должен заметить и увидеть кого-то кроме себя, искренне восхититься другим человеком. Родителям не нужно бояться товарищей своего подростка.

Компания сверстников не избавляет подростка от одиночества: ведь они отрезаны от мира взрослых. Но сверстники сглаживают чувство потерянности, возвращают чувство принадлежности. Влияние родителей и сверстников не всегда противоположно, чаще оно бывает взаимодополняющим. Наибольшая автономия от родителей наблюдается в сфере досуга, развлечений, выбора друзей и внешнего вида. Но многие беспокоящие их вопросы подростки не могут обсуждать со сверстниками из-за самолюбия. Они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших, считает И.С. Кон. Когда кризис проходит, эмоциональный контакт между родителями и детьми восстанавливается на более высоком уровне, если, конечно, родители не умудрились все испортить.

Задача родителей – принять подростковую сексуальность как реальность, как факт бытия. И помочь (если просят) подросткам. Часто подростки делают вид или в самом деле убеждены, что достаточно информированы в вопросах секса. В действительности их знания оказываются неполными и неправильными. Исследователи отмечают, что взрослые имеют весьма смутные представления о том, как молодежь получает сведения о сексе. Всегда полагали, что первоначальную информацию молодые люди получают не в семьях, а от друзей того же пола и из книг. В последнее время появляются научные сведения, позволяющие сделать вывод, что отношение подростка к сексу во многом зависит от мнения матери. Если мать не одобряет сексуальные отношения до брака и, охотно отвечая на вопросы, может обосновать свою точку зрения, то в большинстве случаев дети решают повременить с сексуальной активностью. И наоборот: если сама мать начала половую жизнь в подростковом возрасте, то ее дети, скорее всего, последуют ее примеру.

Средства массовой информации и педагоги обладают огромными возможностями для просвещения молодежи по таким вопросам, как биология пола, венерические заболевания, аборты. Однако мы не можем утверждать, что подобное просвещение действительно способно изменить отношение к сексу и сексуальное поведение. Если молодой человек уверен, что его друзья часто занимаются сексом, он старается поступать так же. Если он уверен, что его сверстники пользуются презервативом, то он тоже постоянно использует презерватив. Многие молодые люди ведут половую жизнь, чтобы не отстать от сверстников. Как говорит В.Леви: «Не «ясности» ищет душа в этом знании, а посвященности».

Правильно ввести подростков в мир взрослых – большая педагогическая мудрость. «Подросток – это, образно говоря, цветок, красота которого зависит от ухода за растением. Заботиться о красоте цветка нужно задолго до того, как он начинает цвести» (В.Сухомлинский). А значит, готовить себя как родителя к выполнению новых функций нужно гораздо раньше полового созревания детей, создавая дома атмосферу доверительности, уважения, информативности, интереса к тем проблемам, с которыми ребенку придется в жизни столкнуться.

Анастасия КОЗЛОВА