ОНИ И МЫ

ЛЕГКО ЛИ "СХОДИТЬ ЗАМУЖ"?

Анатолий МАРКУША

Можно ли все-таки определить качество чувства, состояния, явления – называйте как угодно, – именуемого настоящей любовью? Раньше говорили: «до гробовой доски». Это звучало пределом возможного, вершиной счастья. Теперь так не скажешь. Во всяком случае, я, оглянувшись вокруг, не рискну сказать.
Один из талантливейших людей нашего века Антуан де Сент-Экзюпери утверждал, что любовь – это не тогда, когда люди не отрываясь смотрят друг на друга, нет! Истинная любовь предполагает: оба смотрят в одну сторону. И уточнял: «Любить – это участвовать, это – разделять».
Обычно стоит молодым людям объявить о своем намерении вступить в брак (церковный, гражданский, фактический – на мой взгляд, это не столь важно), их непременно спрашивают: «А сколько времени вы знакомы?» И коль скоро выясняется, что встретились молодые не год и не пять лет назад, а всего лишь за несколько месяцев или даже несколько недель до предполагаемого брака, поднимается штормовая волна возражений: «Вы не в своем уме! Как можно: без году неделя знакомы, толком не изучили друг друга – и туда же!»
Позвольте, а разве не бывает так: общая жизнь началась у ребят с детского садика, потом они вместе учились в школе, сидели за одной партой, то есть стаж знакомства у них почти такой же, как стаж пребывания на белом свете; и вот женятся, а через каких-нибудь три несчастных месяца несут в суд заявление о разводе? В чем дело? Не сошлись характерами...
Мне представляется, что важнее «выслуги лет», то есть продолжительности знакомства, – его качество! Поясняю. Молодые встретились в байдарочном походе или при восхождении в горы – иначе говоря, во время трудного жизненного испытания. И те дни, что молодые люди преодолевали пороги на бурной реке или взбирались к заснеженной кавказской вершине, убедительно высветили, проявили человеческую суть каждого. Не на словах, не в самых красивых, возможно, фразах, а на деле.
Он оказался несуетливым, выдержанным, добрым товарищем... Она ни разу не запищала, не запросила мужской помощи. Они великолепно, как оказалось, дополняли друг друга. Согласитесь, испытание порогами, проверка высотой куда надежнее пяти или десяти лет совместных танцулек, легкомысленных развлечений, шепотков по притемненным уголкам парка или откровенных лобзаний на эскалаторах столичного метрополитена: вот, смотрите, все смотрите, какая отчаянная у нас любовь!
Бойтесь показухи, даже если внешне она очень эффектно смотрится. Знаю, давать советы всегда легче, чем исполнять самые стопроцентно правильные рекомендации. И все-таки прислушайтесь к чужому мнению, ориентируйтесь на опыт других людей. Такая игра стоит свеч!
Однажды мне довелось услышать весьма неожиданный довод в пользу, так сказать, стремительного сближения двух сердец. Девчушка лет шестнадцати, бойкая, с конопатеньким носиком, без тени сомнения пояснила мне свою принципиальную точку зрения:
– Ну, схожу я замуж, а не понравится – разведусь. Что тут такого?
Вообще-то ничего такого в процедуре развода нет. И разводятся нынче если не миллионы, то сотни тысяч людей. Одного только не могла учесть моя юная самоуверенная собеседница: каждый развод неизбежно увеличивает износ души. Поверьте, мне это известно не с чужих слов, а по личному, далеко не безоблачному опыту.

Вы, наверное, обратили внимание, что я часто пользуюсь в нашей беседе понятиями «партнерство», «партнер». Это не случайно. Любовь, в моем представлении, в первую очередь взаимодействие, основанное на глубоком доверии. Признаться, ту девчушку, что собиралась «сходить» замуж, так сказать для пробы, я готов, пожалуй, понять, но мне все равно ее жалко...
Знаю, видел и пережил: у двух любящих людей могут быть совершенно разные, несхожие характеры и взгляды на жизнь и повседневные привычки, разными могут быть и специальности, но все эти обстоятельства не должны служить препятствием к выработке общих взглядов, общим увлечениям, взаимным интересам. Это очень точно отмечено: любящие должны смотреть в одну сторону.
И, наверное, здесь уместно поговорить о компромиссах. Люди сходятся, расходятся, портят жизнь себе и своим детям очень часто потому только, что не умеют взглянуть на себя или на сложившуюся ситуацию, в которой очутились, как бы со стороны.
Рассказывает женщина: «Он при ближайшем рассмотрении оказался упрямым молчуном, про таких людей говорят – замкнутый. Когда он дома, у меня такое ощущение, будто на плечи что-то давит... мне постоянно кажется, будто я перед ним в чем-то виновата. Мы явно не сошлись характерами».
Что чаще всего происходит в подобных случаях? Вчерашние любовные отношения признаются горькой ошибкой, и люди отправляются в суд. А там известно: принимают заявление, проводят формальное слушание дела, истцы платят пошлину, суд шлепает печать... развод произошел. Вы свободны, как сказал поэт, «от стихов и от любви».
Верно, все совершилось по закону, но вот какой вопрос возникает: а всегда ли то был единственный и наилучший способ решения проблемы?
Почему бы жене, которая считала своего мужа молчуном и упрямцем, не попытаться понять: а почему он такой? Или ей только мнится, будто партнер не склонен к откровенности? Ведь и такое бывает: подруга щебечет, что канарейка в клетке, а мужу даже и не вклиниться... хотя он, возможно, и хотел бы поделиться чем-то своим, для него весьма важным... Но приведенный пример – не больше чем пример и не дает достаточного материала для детального разбора и оценки всех обстоятельств. Впрочем, и не в этом моя задача.
Хочу напомнить: перед тем, как принимать окончательное решение – «Все! Точка! К чертям! Больше не могу», – есть смысл испробовать компромисс. Что это за штука такая? Если в самом общем виде, то при возникновении конфликта стороны пытаются найти путь для сближения. Для этого я делаю шаг тебе навстречу, и ты тоже делаешь шаг навстречу мне. Удовольствия в этом мало, но ничего не поделаешь, решено попробовать... Уступаем друг другу в малом, отказываемся от чего-то не самого значительного. Ну как? Терпимо. Тогда совершаем еще встречный шаг и снова оцениваем обстановку. Хуже не сделалось? Прекрасно. Шагнем еще?
И вот так постепенно люди, глядишь, и находят устраивающую их платформу для сосуществования
Спору нет: компромисс возможен не всегда. Есть уступки, на которые идти совершенно немыслимо, но вовсе не пробовать идти на сближение – тоже не лучший выход из затруднительного положения.
Сколько раз бывало: ссора начинается с пустяка и тлеет, тлеет, пока вдруг не вспыхивает громадным, губительным пламенем. В молодые годы мы все нетерпеливы, мы всего охотнее слышим самих себя, мы упорствуем в заблуждениях...

Следовало ли заводить этот разговор здесь, сейчас с читателями-подростками, которым адресованы эти строки? Думаю, стоило. И вот почему. Знать всегда лучше, чем не знать. И потом, как прикажете понимать: «им еще рано»?. Разве они не живут в реальном мире? Разве очень значительная часть ребят не испытывает на собственной шкуре тяготы безотцовщины? Вот пусть у молодых и будет в запасе достаточно времени, чтобы хорошенько обдумать «взрослые проблемы», прежде чем эти огорчения и неприятности их догонят в самостоятельной жизни. Нам кажется порой, будто от подросткового возраста до полной взрослости времени хоть отбавляй! Но арифметика-то говорит совсем другое: если девушке сегодня четырнадцать, если она соберется замуж в девятнадцать (это вполне нормально!), то 19 – 14 = 5! Вот и весь резерв. Я бы сказал, не целых пять лет, а всего лишь пять!
В школьных учебниках, мне помнится, было что-то о моногамии. Скороговорка соседствовала с объяснением смысла матриархата. И множество моих сверстников вынесло из школы ложное представление, будто моногамия и единобрачие – синонимы. А ведь на самом деле моногамия предполагает, что у мужчины не должно быть больше одной жены одновременно. Об этом я бы всем советовал помнить, готовясь присоединяться к большинству. Выбирайте с осмотрительностью, не будьте легкомысленны...