Воспитание детей – одна из труднейших задач. Неудивительно, что, решая ее, многие родители часто чувствуют себя неуверенно. А между тем психологи
и педагоги уверяют, что секреты счастливого детства
достаточно просты.

Вечер. Свет уличных фонарей заглядывает в детскую сквозь шторы, с которых улыбаются веселые клоуны. Шестилетний Паскаль прижался к маме, поглощенный вечерней сказкой. «Мамочка, – вдруг шепчет сын и еще теснее прижимается к маме, – ты самая хорошая. Я так тебя люблю!» Со стороны мальчика эти слова не пустой комплимент, но мама вдруг вспоминает взрыв гнева и раздражения против нее, когда сегодня после обеда Паскалю запретили смотреть телевизор. Она была беспомощна перед этим гневом. «Постоянно возникают ситуации, когда я не знаю, как поступить. Если Паскаль настаивает на своем, если он делает что-то, чего, на мой взгляд, делать не должен, если я молниеносно должна принять решение, я задаю себе вопрос: как поступить правильно?»

Для всех мам и пап это вопрос вопросов. Едва ребенок достигает ясельного возраста, родители начинают взвешивать: разрешать или запрещать, оберегать или предоставить самостоятельность? Направлять и руководить или «пустить на самотек»?

Конечно, все родители желают своим детям только самого хорошего. Но что такое «самое хорошее»? В книге «Быть родителями – не детская игра!» психолог Анжелика Лоранц так отвечает на этот вопрос: «Основная и сложнейшая задача родителей – думать о том, чтобы ребенку было хорошо не только сегодня, но и в его взрослой жизни».

По мнению психологов, основой счастливого детства являются чувство надежности и защищенности рядом с родителями, разумная свобода и взаимопонимание с близкими. И еще: важно твердо знать, что детям на пользу, а что во вред.

Воспитание никогда не было столь сложным делом, как в наши дни. «При таких гонках с препятствиями почти невозможно не споткнуться», – говорит психолог Анжелика Фаас. Кроме того, в наше время нет воспитательных постулатов. В авторитарные времена взрослые утверждали, что они должны командовать, а дети – подчиняться. А потом в моду вошло антиавторитарное воспитание: ребенок стал «центром вселенной» и мог делать практически все, что хотел. Сегодня родители стараются придерживаться золотой середины, и это гораздо эффективнее, потому что хорошее воспитание наряду с любовью и самопожертвованием родителей подразумевает и гибкость в отношениях с детьми.

Так какие же они, хорошие родители?

1. Хорошие родители принимают детей такими, как они есть.

Все родители задают себе вопрос: какими станут их дети, когда вырастут? «Мечтать об идеальном ребенке и лепить его по своим меркам и представлениям – фатальная ошибка. Даже самый маленький ребенок – это уже личность, индивидуальность. Дети должны чувствовать, что их любят и принимают со всеми их особенностями, без всяких «если бы...» и «но...». Родителям следует серьезно относиться ко взглядам, мнениям и интересам своих детей. А для этого их надо внимательно слушать.

2. Хорошие родители умеют проникнуться интересами своего ребенка.

Бывает так, что внутренний мир ребенка – загадка для родителей. Неожиданный взрыв гнева, ранящие слова, в одночасье потерянный контакт – почему это все вдруг произошло? Чтобы понять это, надо постараться встать на позицию ребенка. «Надо уметь влезть в туфли ребенка», – говорит американская пословица.

3. Хорошие родители – надежная защита для ребенка.

Словно крошечные лодочки в штормовом море, пробираются дети в свои первые годы сквозь реалии жизни. Им нужна для отдыха тихая гавань. Дом, где детей любят, где родители излучают спокойствие и уверенность, придерживаются последовательности в воспитании, – это и есть тихая гавань для ребенка.

4. Хорошие родители предоставляют ребенку разумную свободу.

«Дети, находящиеся под гиперопекой матери, столь же несчастливы, как и заброшенные дети», – утверждает профессор Петер Штрук. Одна из главных проблем для большинства матерей – не держать ребенка «на коротком поводке». Мамы понимают, что ребенок должен проявлять самостоятельность, даже удовлетворять свою потребность в приключениях, – но вокруг так много опасностей. И все же: чтобы обрести уверенность в себе, ребенок должен пробовать свои силы: вера в себя рождается из веры окружающих. «Кто в детстве не учится стоять на ногах и не верит в свои силы, когда-нибудь упадет и больно ушибется», – говорит психолог Анжелика Фаас.

Идеальных родителей не бывает. Как не бывает идеальных людей, а родители ведь тоже только люди. Люди делают ошибки, и делают их каждый день. Американский психолог Анжелика Бланк считает так: «Представьте себе весы. Вы можете что-то делать неправильно, вы можете совершать ошибки. И это лежит на одной чаше весов. А на другой чаше – любовь, интерес, дружба, умение найти правильные слова. У хороших родителей это чаша весов обычно перевешивает».

А сами дети, кого они считают хорошими родителями? Опросы подтверждают: дети имеют достаточно четкое представление о качествах, которыми должны обладать мама и папа. Лояльность и либерализм родителей для детей гораздо важнее, чем возможность получить от них новую игрушку или деньги на карманные расходы. Молодое поколение очень высоко оценивает умение родителей быть друзьями своим детям.

«Что тебе нравится больше всего в твоей маме?» Такой вопрос задали детям в возрасте от 8 до 14 лет. И выяснилось, что 56% детей особенно ценят то, что они могут всеми своими проблемами поделиться с мамой; 31% – то, что мама всегда на их стороне, 69% любят в своих мамах терпимость и нежность.

Дети хотят получить от родителей чувство защищенности и признание себя личностью. Они ценят понимание со стороны родителей, свободу, которую мама и папа им предоставляют, а также их современный образ мыслей. 11-летний Жак говорит: «Конечно, иногда моя мама раздражает меня. Когда, например, напоминает, что я должен делать уроки или помогать ей по хозяйству. Но во всем остальном она o’key. Я могу говорить с ней обо всем на свете, она всегда внимательно меня слушает, никогда не «давит» на меня. Если бы она это делала, я ни за что не стал бы ей ничего рассказывать».

Соответствовать идеалу своего ребенка совсем не просто. Хотя бы потому, что часто спокойный день вдруг «взрывается» неожиданным конфликтом: дети ссорятся из-за стакана сока до тех пор, пока он не разобьется; трехлетний малыш хочет шоколадку и бросается на пол посреди
супермаркета, пытаясь добиться своего;
14-летняя дочь отказывается ходить в школу, а дружеские уговоры делают ее еще непримиримее. В любой из этих ситуаций надо суметь вести себя так, чтобы не уронить свой авторитет и не потерять расположения ребенка.

Профессор Рогее, специалист по вопросам семьи, предостерегает родителей от следующих заблуждений.

1. «Я должна быть идеальной матерью». Мы все несовершенны. Если я это понимаю, то и моего ребенка я могу принимать и любить в его несовершенстве.

2. «Для каждой проблемы есть моментальное решение».

3. «Я все время должна быть со своим ребенком». Отказ от своих интересов приводит к неудовлетворенности; чтобы черпать силы, родители должны иметь свою жизнь, выходящую за рамки воспитания детей.

4. «Мой ребенок должен стать архитектором». Фатальная ошибка – лепить детей, как глину, по своим меркам и представлениям. Каждый человек – индивидуум.

Из журнала «Fьr Sie» перевела Е.ПОПОВА