Между детством и юностью

Кризисы нашей жизни

Природа хочет, чтобы дети были детьми,
прежде чем стать взрослыми...

Ж.Ж. Руссо

Однако подростковый кризис – не единственный переходный этап в жизни каждого человека. Возрастные кризисы – нормальное и необходимое явление, без них невозможно развитие.

От кризиса новорожденности – перехода в новое состояние – до подросткового возраста ребенок переживает и другие переломные моменты. И лишь успешно решив задачи каждого из них, он может развиваться дальше.
Психологи отмечают кризис первого года жизни – начало «ходячего» детства и овладения речью. Главное достижение этого периода – приобретение физической самостоятельности. Проявлениями кризиса трех лет становятся негативизм и упрямство, что свидетельствует о возросшей самостоятельности ребенка и необходимости перемен в отношении к нему родителей. Кризис семи лет связан с важными изменениями в развитии психики и сменой «ведущей» деятельности – от игры ребенок переходит к учебе и активному познанию мира. Следующий кризис – подростковый, плавно перетекающий в кризис юношеского возраста. Его смысл – в приобретении готовности к личностному и профессиональному самоопределению, в прояснении жизненных планов.
Казалось бы, самое трудное осталось позади и можно вздохнуть свободно. Увы, кризисы продолжают сопровождать нас на жизненном пути. Вот что происходит дальше: около 23 лет – кризис межличностных отношений, связанный, как правило, с началом собственной семейной жизни и критическим периодом ее становления. Кризис 30–35 лет – переход к «официальной» зрелости, оценка собственных жизненных ролей. 36–40 – тоже кризис, переоценка жизненных ценностей и обязательств. 51–60 – осознание концепции жизни и концепции смерти, готовность делиться опытом. Старше 65 – кризис старости. Оценка собственной жизни. Обретение мудрости и подведение итогов. И каждый следующий этап наступает после того, как решены задачи предыдущего.
Возвращаемся к важнейшему возрасту. Существенно меняются внешность подростка и его физический облик. Эмоциональная нестабильность, свойственная всем подросткам, может в отдельных случаях принимать крайние формы. Подросток пытается осознать и постичь собственное «я». Ведь свое детское «я» он уже перерос, а взрослое еще не сформировалось. Разобраться в себе невозможно, не сравнивая себя с другими людьми – теми, мнением которых он дорожит, внимания и признания которых он добивается. Отсюда стремление к общению со сверстниками, освобождению из-под опеки и контроля родных. Важно знать, что все, уже названное, – следствие глубоких внутренних физиологических и психологических изменений. И только пройдя через кризис, подросток сложит свою «картину мира» и «образ себя» и будет готов к следующему этапу.
Гибко меняющие свое поведение родители (и в 1 год, и в 3, и в 7, и в подростковом возрасте) помогут преодолеть взрослеющим детям этот действительно непростой период.

Души побеждаются не оружием,
а любовью и великодушием.

Б.Спиноза

Воспитание подростков – нелегкая задача. Ведь большую часть времени они находятся под влиянием – учителей, друзей и знакомых, просто сверстников. Многие родители чувствуют, что не могут больше контролировать поведение ребенка, руководить им. Как следствие – отсутствие взаимопонимания, конфликты, проблемы...
А ведь часто причиной бывают родительская неподготовленность, непонимание особенностей переходного возраста, что и сводит на нет все воспитательные усилия.
Однако большая часть подростковых проблем может быть частично или полностью решена, если исчезнет натянутость во взаимоотношениях детей и родных.
Несомненно, большинство родителей по-настоящему любят своих детей. И это прекрасно, ведь жажда любви – одна из основных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка.
Подростки – это еще дети, которые находятся на пути к взрослой жизни. Их потребности – это еще потребности детей. И им также (а может, еще больше) необходимо знать, что их любят и принимают такими, какие они есть, что о них заботятся, что они кому-то небезразличны. Именно семья может создать атмосферу душевного комфорта, помочь почувствовать защищенность, уверенность в себе. Если у подростка нет неоспоримых доказательств этой любви, он перестает стремиться быть лучше и в результате становится неспособным выявить лучшие свои качества. Только осознание своей ценности, важности, «любимости» помогает ему психологически развиваться.
В основе прочных взаимоотношений с детьми лежит безусловная любовь, не зависящая от качеств и особенностей ребенка. Только такая любовь способна помешать развитию у подростка обидчивости, оградить его от ощущения собственной ненужности и неполноценности. Если у родителей нет безусловной любви, дети становятся обузой, они мешают и раздражают.
Это вовсе не значит, что родителям всегда должно нравиться поведение детей. Можно выражать недовольство отдельными их поступками, но не ребенком в целом. Кроме того, недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие. Если мы любим подростка только тогда, когда он оправдывает наши ожидания и отвечает нашим требованиям, он будет чувствовать себя неудачником. Он уверится в бесполезности любых стараний быть хорошим, потому что их всегда будет недостаточно.
Потребность в любви удовлетворяется, когда мы сообщаем ребенку, что он нам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, различных знаках внимания, в словах поддержки и поощрения. Подросток должен чувствовать нашу любовь на деле, в поступках и поведении. Только тогда у него появится способность трезво оценивать себя и быть ответственным за свое поведение.
Именно родители могут вернуть мир в семью, наладить взаимоотношения, сделать шаг навстречу. Ведь у взрослых больше знаний, больше способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Сюнь-цзы

Подростковое отчуждение со временем проходит, и тогда становится понятным, что воспитательные усилия были не напрасны. Взрослеющие сын, дочь все больше становятся похожи на своих родителей, принимают систему семейных ценностей, и даже их жизненные сценарии напоминают родительские.
А пока... Перешагнувший порог детства ребенок неизбежно требует пересмотра взаимоотношений. Нередко именно неготовность родителей пойти навстречу подростку становится причиной серьезного эмоционального кризиса и препятствием для становления его «я».
Подросток стремится к самостоятельности. Он пытается освободиться от излишней опеки и добиться хотя бы относительной независимости, хочет отстоять свое право на собственные идеи, мнения и суждения, отличные от родительских. И в этой коллизии многое зависит от того, какой тип отношений сложился в семье.
Психологи выделяют четыре основных стиля родительского поведения. Они характеризуются разной степенью принятия ребенка и уровнем контроля.
Безразличный тип семейного воспитания характеризуется низким уровнем контроля и холодными отношениями. Такие родители не устанавливают для детей никаких ограничений, заняты собственными проблемами и закрыты для общения. Дети из подобных семей более других склонны к проблемному поведению.
Либеральный тип. Уровень контроля в таких семьях также низкий, но отношения теплые. Руководящая роль родителей незначительна, и как следствие – в подростковом и юношеском возрасте дети склонны к непослушанию, они игнорируют нормы и правила, принятые в обществе.
Авторитарный тип воспитания – это высокий уровень контроля и холодные отношения. Родители устанавливают жесткие требования и правила, а эмоциональной привязанности к детям не демонстрируют. Как результат – дети либо пассивны и зависимы, либо неуправляемы и агрессивны. И в любом случае – ощущение психологического неблагополучия.
Авторитетное воспитание означает теплые отношения и достаточный уровень контроля. Взрослые признают и поощряют растущую автономию своих детей. Отношения строятся на взаимном уважении и доверии. Родители открыты для общения и обсуждают с детьми правила поведения в семье. Допускают и изменение своих требований в разумных пределах. Дети же вырастают приспособленными к жизни, уверенными в себе и ответственными.
Прочитав это описание, вы сможете приблизительно определить преобладающий в семье тип общения и проанализировать отношения с собственным ребенком. Возможно, именно в привычном стиле взаимоотношений и кроются корни многих проблем, а изменения могут привести к хорошему результату.

Понимание – начало согласия.

Б.Спиноза

Существуют ли какие-нибудь практические приемы, позволяющие улучшить отношения в семье и достичь взаимопонимания, которыми можно воспользоваться в повседневной жизни?
Мы познакомимся с одним из таких способов, называется он активное слушание.
Умение слушать – навык, необходимый каждому человеку. Известно, что с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более если ваш собеседник – подросток, который ревниво отстаивает свою точку зрения, многое воспринимает в штыки и в любой момент готов обидеться и замкнуться.
Как же и когда необходимо активно слушать?
Это стоит делать во всех ситуациях, когда ребенок (подросток) расстроен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно, то есть когда у него эмоциональные проблемы.
В качестве примера рассмотрим нередкую ситуацию.
Сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!».
Как правильно отреагировать? Что сказать в ответ? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами?
На ум чаще всего приходят обычные автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список ошибок.
Это приказы, команды, угрозы («Что значит – не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться – ни копейки от меня не получишь!»), поучения и нравоучения (ведущие к так называемой психологической глухоте, когда ребенок просто перестает нас слышать), риторика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня... И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!»), а также выспрашивание, расследование, предложение готовых решений, высмеивание, обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!»).
Кажется, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки... А на самом деле выплескиваем свои негативные эмоции. И, конечно, это не способствует установлению доброго контакта и разрешению проблемы. Скорее раздражение и обида с обеих сторон возрастают еще более.
Как этого избежать? С помощью приема активного слушания.
Рассмотрим его на том же примере.
Сын (бросая портфель, со злостью). Не пойду я больше в эту школу!
Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к ребенку, глядя в глаза). Ты не хочешь больше ходить в школу...
Сын (раздраженно). Там математичка ко мне цепляется!
Родитель (после паузы, в утвердительной форме обозначает чувство, переживаемое ребенком). Тебя что-то разозлило (расстроило, обидело) на уроке математики...
Сын (с обидой). Я сам эту контрольную сделал, а она говорит – списал!
Родитель. Я понимаю тебя, это действительно обидно.
Сын. Вечно она ко мне придирается...
Родитель. Думаю, я тоже расстроилась бы...
Сын. Хоть ты меня понимаешь...
Но, конечно, это лишь один из возможных вариантов продолжения беседы.
Вот основные правила активного слушания:
1. Повернуться лицом к собеседнику. Глаза на одном уровне.
2. Избегать вопросов, использовать утвердительную форму высказываний.
3. Держать паузу, давая ребенку время на обдумывание.
4. Обозначать чувства, которые он испытывает.
Результаты применения активного слушания:
1. Исчезает или ослабевает отрицательное переживание ребенка.
2. Убедившись, что взрослый готов слушать, ребенок рассказывает о себе все больше.
3. Юный собеседник сам продвигается в решении своей проблемы.
4. Он тоже начинает нас слушать и слышать.
5. Мы действительно учимся лучше понимать своих детей.
И в заключение еще раз отметим, что активное слушание – это не способ добиться чего-то от ребенка, а путь к установлению контакта, способ показать ребенку, что мы его понимаем.

С родными в спор не вступит мудрый...

Еврипид

Бесспорно, сопереживание и внимание родителей и есть основа доверительных отношений в семье, залог настоящего и будущего взаимопонимания.
Но как быть в тех случаях, когда в понимании нуждается родитель? И как общаться с подростком, если его поведение отклоняется от норм и правил, принятых в семье, или каким-то образом задеты чувства родителей?
Сообщать ребенку о чувствах, испытываемых родителями, можно по-разному. К сожалению, часто мы делаем это неэффективно. Гнев, раздражение или обида, даже справедливые, – плохие советчики.
Поддавшись этим эмоциям, мы повышаем голос, требуем немедленного послушания, грозим наказанием, позволяем себе уничижительные высказывания... Делаем это с благими намерениями – изменить в лучшую сторону нежелательное поведение. И безрезультатно. Подросток реагирует агрессивно, не реагирует вообще, замыкается, обижается...
Однако, даже убедившись в неэффективности такого подхода, многие родители продолжают действовать прежним образом, не видя другого выхода.
«Сколько раз повторять: немедленно убери бардак в своей комнате!»
«Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем!»
«Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!»
Ошибка подобных высказываний заключается в том, что они в негативной форме оценивают не только поведение, но и личность подростка, а директивный тон и преувеличения делают эти оценки очернительными, что не способствует решению проблем. Из-за преобладания местоимений «ты», «тебе», «у тебя» они названы «ты-высказываниями».
Между тем психологи рекомендуют для выражения своих чувств использовать более эффективные «я-высказывания». Вот их основные признаки:
1. Описание чувств и эмоций, переживаемых родителем в данной проблемной ситуации.
2. Безоценочное краткое и конкретное (без переходящих на личность обобщений и сравнений) описание волнующей ситуации или проступка ребенка. Описание должно касаться только возмущающего поведения, но не личности в целом.
3. Формулировка желательного результата.
Вот как можно изменить высказывания, приведенные выше в качестве примера:
«Мне становится неловко, когда гости видят неубранную постель. Под покрывалом она смотрится гораздо лучше».
«Сегодня звонила учительница и сообщила мне о пропусках занятий. Я сильно расстроена. Если у пропусков есть важная причина, давай ее обсудим. Я считаю, что ходить в школу – это очень важно».
«Когда в семье кто-то приходит позже, чем мы договаривались, я волнуюсь так, что не нахожу себе места. Я хочу, чтобы обещания выполнялись».
Несмотря на кажущуюся простоту подобных высказываний, их использование дается большинству родителей нелегко. Непривычно в такой форме говорить о своих чувствах, трудно удержаться от оценок, от проявления родительской власти. Да и результат использования «я-высказываний» вряд ли будет мгновенным.
И все-таки этот способ эффективен уже тем, что основан на доверии и уважении. Не содержащее обвинений ни в чей адрес «я-высказывание» дает ребенку представление о переживаниях взрослого и о том, чем именно нежелателен его поступок. Оно же может служить переходом к диалогу и поиску решения проблемы.

Если в семье конфликт

Не мыслям надобно учить, а мыслить.

Иммануил Кант

Возникновение конфликтов в семьях, где дети достигли «трудного», переходного возраста, – явление достаточно частое. Мнения и желания подростков становятся все более не похожими на мнения и желания взрослых, с юношеским максимализмом все и вся подвергается оценке и критике. И тем не менее многие родители не сомневаются в том, что их ребенок, даже достигший совершеннолетия, должен беспрекословно им подчиняться.
Но стоит ли руководствоваться неуважением к подростку («не дорос еще меня учить», «будешь поступать так, как мы скажем»; «я старше – значит, умнее»), ведь есть и другой путь – потрудиться, чтобы понять себя и ребенка.
Если родители воспитали свое дитя покорным, не умеющим отстаивать свое мнение, то отношения в семье выглядят внешне спокойными, бесконфликтными. Правда, ребенок все равно страдает: ведь, вырастая, он так и не становится взрослым, не умеет быть ответственным за свои решения и поступки. Либо подросток, сохраняя видимую покорность родителям, живет своей, неизвестной им жизнью. Такие формально благополучные отношения могут привести к тому, что родители узнают об истинной жизни своего чада от посторонних людей и с большим опозданием. Если же ребенок растет достаточно самостоятельным, с выраженным чувством справедливости и стремлением к самоутверждению, то отношение к нему родителей, настаивающих на подчинении, приводит к серьезным конфликтам.
Как же научиться разрешать конфликтные ситуации, связанные с расхождением мнений, интересов, желаний? Психологи выделяют разные варианты выхода из них. Это может быть и уход от конфликта, когда участники не стремятся к его разрешению, а делают вид, что все в порядке. Это может быть подавление, когда родители явно выигрывают, дети – проигрывают (например, подростка не пустили на дискотеку). Обратная сторона этого варианта – подчинение интересам другого (мать покупает дочери по первому требованию дорогие вещи в ущерб семейному бюджету). Лучшим же будет такое разрешение конфликтной ситуации, когда обе стороны удовлетворены ее исходом, проигравших нет.
Называется этот способ сотрудничество, и возможным оно становится лишь тогда, когда стороны учитывают интересы друг друга.
В качестве примера рассмотрим следующую, знакомую многим родителям конфликтную ситуацию: у подростка в комнате беспорядок, а родители настаивают на уборке. Интерес мамы: желание воспитать стремление к порядку и избавиться от чувства неловкости перед гостями. Интерес подростка: желание избежать скучного занятия, убежденность в том, что «и так все нормально».
Шаг 1. Распознавание и определение конфликта. Цель: вовлечь ребенка в процесс решения проблемы. Необходимо четко и немногословно сообщить, что назрела проблема, которая нуждается в решении, и что сотрудничество ребенка необходимо: «Мне становится стыдно всякий раз, когда наши и твои гости видят беспорядок в этой комнате. Боюсь, что от остатков еды могут завестись тараканы. Давай это обсудим».
Шаг 2. Выработка возможных альтернативных решений. Цель: собрать как можно больше вариантов решения. Появляется возможность узнать соображения детей (свои можно добавить позже), не оценивая их и не принижая. Настаивать на выдвижении как можно большего числа альтернатив. «Гости больше не приходят к тебе, а дверь в комнату всегда закрыта»; «Один раз в неделю проводится большая уборка, в которой ты обязательно принимаешь участие»; «Я получаю поощрение всякий раз после уборки»; «Я получаю в подарок моющий пылесос и другие необходимые предметы, а также право делать уборку под любую громкую музыку»; «Я ем только на кухне, а уборку произвожу перед приходом гостей».
Шаг 3. Оценка альтернативных решений. Цель: активизировать подростка на высказывания о различных вариантах. Можно предложить ему высказаться по поводу собранных предложений, не скрывая своих чувств и интересов. «Мне нравятся варианты насчет совместной уборки или уборки перед приходом гостей. Хорошо, что друзьям нравится приходить к тебе, и особенно приятно пригласить их в чистую комнату. Покупку пылесоса мы сможем обсудить после первых успехов. А что думаешь ты?»
Шаг 4. Выбор наиболее приемлемого решения. Цель: принять окончательное решение. Оговариваются обязательства обеих сторон по его выполнению, можно зафиксировать их письменно. Родители не убирают комнату подростка и не несут ответственности за возможные последствия: потерянные вещи, грязную и мятую одежду и прочее, так как комната подростка – его территория. В разных семьях возможны разные варианты решений.
Шаг 5. Выработка способов выполнения решения. Цель: предусмотреть все детали претворения в жизнь принятого решения. Обсуждаются вопросы, с чего начать, как будет проверяться качество выполняемой работы, если речь идет о домашних обязанностях, и т.д.
Шаг 6. Контроль и оценка результатов. Цель: помочь осуществить задуманное. Интересоваться конкретными результатами принятого решения, четко высказывать свои мысли и чувства, при необходимости сделать возможным пересмотр или изменение решения.
Конечно, далеко не все конфликты требуется решать с применением всех шести шагов. Некоторые исчерпываются почти без обсуждения, а приведенный пример доказывает: любая проблема может иметь несколько вариантов решения. Чтобы осознанно строить отношения с ребенком, важно обладать умением слушать, отвечать и исследовать альтернативы.
И еще один немаловажный вопрос – установить, чья именно возникшая проблема. Взрослые часто полагают, что все проблемы детей являются и их проблемами. Это неверно и даже вредно для ребенка: он лишается возможности пробовать свои силы. Дети имеют право самостоятельно находить решения. И если поднятая проблема – это их проблема, то взрослый может выбрать, что делать: внимательно выслушать, поискать альтернативы, предоставить ребенку возможность самому столкнуться с последствиями самостоятельности или скомбинировать приведенное выше. Чем чаще родители проявляют готовность к сотрудничеству, тем больше вероятность того, что ребенок будет вести себя подобным образом в других ситуациях и с другими людьми.
И самое главное.
Вступив в трудный возраст с уверенностью: «я любим, я хороший, я способный», подросток преодолевает кризис с меньшими потерями. Да, он так же, как и его сверстники, порой может быть «трудным», но в то же время открыт к диалогу с родителями.