Главная страница «Первого сентября»Главная страница журнала «Здоровье детей»Содержание №8/2007

Вместе с психологом

Конфликт: как его разрешить?

В процессе общения люди приобретают информацию, делятся опытом, переживаниями, выслушивают чужое мнение... При этом возникают либо взаимопонимание, либо конфликт интересов

Стратегии разумные и нет

Поскольку вступающие в общение стороны имеют собственные, нередко противоположные, интересы, ситуацию общения можно сравнить с процессом разрешения конфликта. Разрешить конфликт интересов можно с помощью поведенческих стратегий: соперничества, которое сопровождается открытой борьбой; сотрудничества, направленного на поиск решения, которое удовлетворило бы все стороны; компромисса – урегулирования разногласий через взаимные уступки; избегания, оно заключается в стремлении уйти от конфликтной ситуации, не решая, но и не усугубляя ее; приспособления – тенденции сглаживать противоречия, поступаясь своими интересами.
Из этих стратегий сотрудничество и компромисс являются наиболее эффективными, а соперничество, избегание и приспособление – мало- или неэффективными. Подросткам в силу дисгармоничности развития свойственны все виды поведенческих стратегий, поэтому их реакции при общении часто бывают неконструктивными. При этом одни сохраняют устойчивость психологического статуса, тогда как другие, попадая в ситуацию неуспешности и депрессии, демон­стрируют неправильное поведение.
Стрессоустойчивость можно сформировать психологическими средствами, она не только сохранит нервы во время конфликтов, но и будет служить целям наркопрофилактики. Наркоустойчивость тесно связана с психологической устойчивостью личности. А психологическая устойчивость вырабатывается и формируется одновременно с развитием личности и зависит от типа нервной системы, опыта человека, приобретенного в той среде, где он развивался, от выработанных ранее навыков поведения, а также от уровня развития основных познавательных структур личности.
Конфликты неизбежны даже при самых хороших отношениях, и выход вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать. Если конфликты разрешаются неконструктивно, то обиды, агрессия, месть, противостояния, потребность во внимании погружают ребенка во власть чувства безнадежности или отчаяния. Избегание конфликтов и ответственных решений как неэффективный путь разрешения конфликтов тоже приводит личность в отчаянное состояние. Находясь в отчаянии, ребенок легко идет на эксперимент и попадает в сети химических зависимостей разного рода.

Лучший способ – сотрудничество

Чаще всего конфликты у подростков возникают в семье. Есть четыре типа семьи, в которых ребенку трудно вырасти стрессоустойчивым человеком:
1) травмирующая семья, где ребенок может идентифицировать себя либо с агрессором, либо с жертвой, испытывая чувство стыда и беспомощности и впоследствии избавляясь от них с помощью ПАВ;
2) навязчивая семья, возлагающая собственные грандиозные ожидания на ребенка, который впоследствии компенсирует свою фальшивую идентификацию с помощью ПАВ;
3) лживая семья, где ребенок утрачивает чувство реальности и собственной личности, испытывает стыд, отчуждение и деперсонализацию, компенсируя эти чувства с помощью ПАВ;
4) непоследовательная семья, когда правила родителей различаются и к тому же меняются на ходу, из-за чего нарушается стабильность.
Рассмотрим типичную ситуацию внутрисемейного конфликта вокруг телевизора, когда каждый хочет смотреть свою программу. В подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. При столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребенка, и у родителя. Жизнь слишком сложна, чтобы интересы родителей и детей (да и родителей между собой) всегда совпадали.
Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир. Эти неконструктивные способы разрешения конфликтов известны под общим названием «Выигрывает только один». Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов – «Выигрывает родитель». В случае конфликта у телевизора во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уровень эмоционального напряжения сына или дочери скорее всего еще больше повысится.
Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю – он «на шею сядет», «будет делать, что хочет». Таким авторитарньм поведением они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети копируют родителей и с детства подражают им. В семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся тому же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда коса находит на камень.
Другой вариант разрешения ситуации: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Это требование сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Во многих семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными, а при от-сут-ствии гармоничных отношений в семье у ребенка возникает непреодолимое желание найти место, где его поймут и оценят. Это часто приводит подростка на путь аддиктивного поведения.
Еще один неконструктивный способ разрешения конфликтов – тот, по которому идут родители, либо избегающие конфликтов («мир любой ценой»), либо готовые постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка». У них дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва дети выходят за двери дома и включаются в какое­то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им никто не собирается потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.
Постепенно в семье накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.
Неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.
Лучший способ разрешения любого конфликта – сотрудничество, где «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок». Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении». Убедившись, что вам удается успешно разговорить и выслушать ребенка, вы сообщаете ему о своих чувствах в данной конфликтной ситуации и о ваших предложениях по выходу из нее. Сам метод предполагает несколько последовательных шагов:
1) прояснение конфликтной ситуации;
2) отбор предложений;
3) оценка предложений и выбор наиболее приемлемого;
4) детализация решения;
5) выполнение решения; проверка.
Не рассматривая в деталях все предложенные ходы, хотелось бы отметить важность разрешения конфликта с родителями как на пути сотрудничества и взаимопонимания, так и на пути автономизации личности ребенка в процессе взросления.
На пути необходимой автономизации под­ростка родители должны:
1) иметь надежную связь с ребенком;
2) воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким бы им хоте-лось его видеть;
3) не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства, а также признавать потребность ребенка в их раскрытии;
4) помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследо­вание окружающего мира, пользуясь словом «да» в два раза чаще, чем словом «нет»;
5) обеспечить безопасность непосредственного окружения для того, чтобы ребенок мог эффективно познавать мир, позволить ему исследовать его;
6) поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий в соответствии с возрастом ребенка;
7) быть способным продемонстрировать понимание и поддержку, обеспечить воспитание, когда ребенку это понадобится;
8) демонстрировать эффективную психологическую независимость, спрашивая ребенка прямо, чего он хочет, открыто выражая ему собственные чувства, прямо указывая на то, чего родители добиваются; быть примером для ребенка;
9) определять, что запрещается делать ребенку, и прямо говорить почему, а не прибегать к силовым методам. Опыт показывает, что маленькие дети обучаются правильному поведению, наблюдая за поведением окружающих людей.
Для ребенка младшего возраста родители – существа, которых он почитает и обожает. Этот авторитет родители имеют просто потому, что они взрослые, а ребенок еще мал, неумел и слаб. В первые годы жизни такой естественный авторитет дает ребенку очень много. Он бессознательно «впитывает» от родителей все: манеру поведе-ния, вкусы и взгляды, ценности и моральные нормы. Но со временем соотношение сил меняется. Происходит неизбежное выравнивание возможностей детей и родителей. Может случиться, что папа уже не знает, как решить задачу, с которой справляется сын, а мама не прочла столько книг, сколько прочла ее дочь. Наступает критический момент, когда авторитет родителей перестает держаться на преимуще-ствах возраста.
При описании пубертатного кризиса развития выделяют: перепады настроения без достаточных причин и другие попеременные полярные проявления – повышенную ранимость и браваду, застенчивость и развязность, сентиментальность и черствость, жажду признания и подчеркнутую независимость, антиавторитарность и обожание случайных кумиров, чувственное фантазирование и сухое мудрствование.
Авторитарный путь воспитания, который чаще всего наблюдается в наших семьях, – тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать. Ребенок обязательно вступит в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности и цели, и в этой борьбе может дойти до открытой войны. Родителям надо понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если опирается на запреты, давление и приказ. Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности. Но не силы приказа, а личностной силы и опытности, которая состоит не в механическом запасе знаний, а в мудром поведении.

А если ссорятся дети?

А если конфликт разгорелся между детьми? В большинстве случаев неплохо их оставлять разбираться самих. Можно послать «Я-сообщение» примерно такого рода: «Мне не нравится, когда в доме поднимается такой крик», «Мне нравится, когда дети разбираются со своими делами сами». Но бывают случаи, когда родитель втягивается в разрешение детского конфликта в качестве по-средника. Тогда начать нужно, конечно, с выслушивания каждой из сторон, соблюдая принцип: если вы в данный момент слушаете одного ребенка и он начинает чувствовать, что вы вникаете в его проблему, дайте каким­нибудь образом знать другому, что и он будет столь же внимательно выслушан. Будьте уверены, другой ребенок очень ревниво следит за тоном вашего разговора, и миролюбивые нотки в вашем голосе могут привести его к заключению, что ваши симпатии на стороне «противника». Поэтому, пытаясь выслушать переживания одного, хорошо взглядом, прикосновениями, кивком головы посылать сигналы другому: «Да, я помню и о тебе тоже и скоро буду готов внимательно выслушать тебя».
Так дети получают опыт доброжелательного общения. И, разрешаясь конструктивным способом, конфликты начинают возникать все реже. Успешная практика совместного разрешения конфликтов может послужить хорошей школой формирования стрессоустойчивости и служить целям наркопрофилактики.
Как только дети приобрели ценный опыт беспроигрышного разрешения конфликта, возрастает авторитет взрослого, семьи – и ребенок не идет общаться с группой сверстников асоциального поведения, а остается дома, приводит в дом друзей, обеспечивая безопасность себе и покой родителям. Этот домашний покой становится желанным, и никакие сверстники и асоциальные элементы не в силах сбить такого ребенка с пути добра и гармонии отношений.

И. Руднев